默哀等于心碎么~~~    复制

花谢花飞飞满天

红销香断有谁怜?

都不记得有好多次的自己对着镜子在自怜

心里在不停的想着她念着他 

希望他马上奇迹般的出现在我的面前

给我宽宽的肩膀暖暖的抱抱

越想就越是眼泪止不住的在框框里打转

鼻子酸了 眼睛好了 心也累了 

他还是没有出现

我依旧在镜子前面哭泣

他感受不到也听不到

前天说了不找他不找他了

但是今天的冲动到目前都还有

就止不住的还是想要他在身边陪我

接着一连串的工作上的出错

让我低落的一度想要离开这里

但是回想  我不是一个畏惧苦难的人 

越是这样子  我就越要挺过来证明下自己的能力

但是 。。。。我又在不停的想要寻找到依靠

期望他能给我指出前进的方向

而这个人只有他  只能是他  只有他才行

      刚刚的一通电话，我是再也不了

     尽管和其他次一样的露骨的说出了想他很想他  

      想要和他见一面  

     他拒绝了  说不要见了 

     我没有了往常的气氛  只是伤心  心在痛   完全没有气愤

     只是还是在不停地想他   只是在想着要在他的怀里哭  让我能够紧紧的抱着他哭

    不是我受不了孤单 受不了寂寞

     是受不了没有他的关怀  我始终是只为一个人守候的人 全世界肯定我了  全世界都来爱我都来关心我

    都没有用  都比不上他对我的一点阳光

    我是只为一个人而活着的

    只是这样的人和我7扯8扯  和我藕断丝连  和我断断续续  和我剪不断理不 好的感情 我不能放下

     刚开始在一起时的甜蜜时光不时的在我的脑海里浮现  我能怎样 

     如果能知道现在的痛苦  我。。。。我。。。。我还是愿意付出

     那么好吧  他已经有了可以在一起的人

     那么就让他去吧   不要再去骚扰他了  不是因为不想去打扰 

     是觉得我不要不完整的他  他已经是另外一个人的他了  我要的他不在了 

     那么就不要找我了  

     好了   我再也不这样了

为期一周的灾区救援日子已经结束了

我没有付出我预期的付出

当然也没有收获我想象中的成果

回来了  只是很无奈的回来了

我们一行5人在一周内从陌生到相互排斥

再到相互的融合  再到暴露彼此的缺点

这是在一周内发生的事情

每天在安昌这个小镇上来回地走着

眼前出现的是安昌居民的快乐他们的乐观感染了我（尽管我知道这样的背后还是有很多的苦难）

我知道

我的心中除了感动和快乐以外 别想有其他的思想

所以我还是开心的

尽管在王爸爸走后的2天里  我们4个人对彼此心中美好的印象都给破坏了

胡队的官风出来了  阿谀奉承暴露了

廖圆姐姐的犀利出来了

黄英的洁癖和骨子里就瞧不起人的那眼神出来了

我的随心所欲出来了

说我的思想是直线思维

廖姐姐以为她是相当的聪明

说我翻大门的行为是自取其辱

黄英以为她是出淤泥的清荷

你们虽然是很有文采的很有思想的人

但是我就是不和你们自以为是的人一起

我不站在你们一边陪你们附和

你们就把我也看得不值一提

那么我不附和你们  我没有胡队狡猾 没有王爸爸能够忍受

那么我还是不管我做了什么  伤害到了你们什么的利益

我做的都是自己想要做的  我是很多次的想要对你们解释自己的这些做法的

甚至于在心里憋得慌  想要宣泄 （这也是跟着他们这几天最直接的反应了哦）

后来我自己都想了一下  貌似是没有必要解释的  就不解释了

中医院的陈医生大灾大难面前的第一反应

我们一直是在感叹 一直是在佩服

但是陈医生只是很平静地微笑着说：这是我应该做的！都是我应该做的！

这就是一个医生的职业道德  他说的只是他最初的最真诚的反应

他没有时间去想其他的  这是他的本能啊

我遇到的老师也说我们当时想到的是我的学生啊  他们是我们的孩子

要是他们在这个时候有什么伤害 

我这后辈子是不会安心的活下去的

所以我要拼尽全力的去保护我的孩子 

昨天刚刚回来就听到了孙异哥说我们家的事情了

觉得不可能发生的事情就这样突然的发生了

瓮安这个小地方就这样的被全国所认知了  但是没有想到的是以这样的一个方式让大家来接受的

受苦的瓮安人民知道了  沉默 只是沉默不行 手到了那个政府的欺压太久太久了 

我们要做的是  起来反抗  为自己的合法的权益  为了自己生活环境的清净 来反抗了

天

怎么不会去想那个人嘛

痛

痛

痛

整个脑海整个心里

都是他都是他

却不敢再打电话给他

也没有奢望他要和我联系

天。。。

你走了

把它也带走吧

我再也不会觉得在我们在一起的日子是我一个人在为我们的以后奋斗

我知道你是爱我的

分开了 你也不舍  你比我伤心 但是你还要承受我的伤心

我仍然是很任性的短你 电话给你

我任性地想抚平我们两个心底的伤痕

我以为我们在一起你就会不孤独了  以为有我在身边拍拍你的头 我们就会减轻很多的伤痛

我的男人 这就是你应该比我承受得更多的伤么？

你走了，把你给我的所有的自信所有的快乐都带走了

我想留住一点点的快乐  就是找不到高兴的理由

想要一点点的自信  给自己有微笑的理由  但是我还是找不到

我们在一起之前  你说了不要我自卑  不要随时把自己的自卑说出来

我答应你了  我们单纯的在一起了 我们一起为我们的幸福小小的高兴着

分分合合 合合分分  我们一起哭过伤心过  但是最后又能怎样 

我还是不知道我们分的原因  你说是没有缘分

你看嘛  你还是不想骗我 连找个分手的理由都找得那么虚假

散吧散吧  就散吧

我们已经是最熟悉的陌生人了

曾经是同事 从同事直接变成了恋人 恋人融入了一个人我们是如胶似漆的一对啊

在我刚会骑车的时候就兴奋的每天骑去接他下班 又一起吃饭 一起恩爱又依依不舍的分开

恋爱过了高潮期  我们仍然很开心 对彼此的依恋也更加的浓厚

又怎样 又怎样  我是天真的不去想以后  他却是一直都有着自己的打算的

我只是他的恋人 而已。。。。。。

在谈到结婚这类事的时候  他说他没有想过和我结婚 他有他的梦中情人他会为了他的梦中情人奋不顾身的赚钱 爱她 养她 但是这个人不是我

所以在一起他不会在意我  不会为我付出 对我再多的付出都是多余 浪费

我又为什么要浪费我的感情呢  。。。就这样吧 陌生人就陌生人  不能再去找他了 藕断丝连了2次的恋情 留下来又有什么用呢 勉强不是我的原则  希望我也好好遵守我仅存的原则

每晚在梦中稀里糊涂的爱他   自己无时无刻的想他 拿着手机 看着里面已经没有他的号码了 心里还是一直都在念着那个号码 看着他的号码想要打过去 不要丫 不要丫 自己心里痛就算了 都是自己的事了 

他写过唯一的一篇日志 写给我的 是对着我说不出的话 我理不理解又怎样  说爱我 他爱我 很用心的爱过我

但是又觉得我不是他的梦中情人   算了算了 

我再爱他又怎样  我要一个完完整整的他  他的心不在我这里了  我们再这样纠缠又怎样

该散的 要散的 迟早会散的  就散了吧～～

洒脱点

我难过我很难过

但是不想不能给身边的人说

默哀 

只能默哀

默哀是真的心碎了

这应该是真正的分手了

这应该是这样子藕断丝连的日子结束的时候了

不曾想过的结局以这样的方式出现了

我们还是就这样的接受吧

彼此对对方都有不舍又怎样

现在的心痛又怎样

偶也不是要我们有结果才可以继续在一起

只是他这样子的对我的不珍视  对我的不在乎是我不能忍受的

一直以来对自己说的话目前就只有一句我会去履行

一旦我发现和我在一起的他不爱我不在乎我了

我就会说再见 不会勉强自己 这样会让我认为我是傻的

我知道而且能够感觉到他在无时无刻的想我（也许是恨我的多）

我们对彼此都有不舍  都离不开彼此

现在我也只有让我的心痛 痛它的

我还是自己一个人

就这样活在一个人的世界里

没有他也可以想着他过的

看到上一篇日志已是一个月前写的东东了

（貌似又要在这里陈述8是偶懒了）

。。。。。。

是不想写

觉得自己一无所成，觉得自己有一个号渺茫的未来

想要去安排，却觉得会是多余的

不知道我的明天会在哪里，有了爱乖乖

发现我还是一样的去找寻我生命的另一半，终究原因是偶不是他的另一半

我能怎样？

努力的去做他喜欢的乖乖

结果也只是适得其反  徒劳的事还是少做点点

毕竟我已不是天真的小孩

说到我的爱情很渺茫

说到我的事业更无望

坚持走服装这条路已是铁定了的事实，可是这中间要承受的苦

我现在都还没有去奋斗

没有让自己全心的去面对

师傅说做衣服要有悟性，等到醒悟的时候一切都不是难事了

这句话又让我犯难了

我会醒悟么？

会突然就明白做服装的真谛么？

如果我一直的努力都换不回来我的彻悟

那么我的人生将会怎样？

什么时候才会醒悟。。。。。。。。。

懒哟懒哟

已经好久米有到窝窝里来踩踩了

8是忘了 8是不想

总是觉得写了踩了还是什么都会忘了

写了踩了也是毫无头绪

不管了不管了

在师傅那里学习也有1一个月了吧

到现在我会的是

会用电动缝纫机了 会规规矩矩地打小包包了 会用锁边机了

其他的。。。。。。没有了

在学习的过程中我是真的很努力

可是 可是 为什么会发现结果没有我想象的好

貌似我没有学服装的天分

但是我又觉得我是在找借口咯

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